Journaliste - Etre hybride accusé, depuis Henri Béraud, soit de parler de ce qu'il ne connaît pas, soit de taire ce qu'il sait. (Note du relecteur : il est politiquement incorrect de citer Henri Béraud). On peut préférer le jugement de La Bruyère : " C'est une grande misère de n'avoir pas assez d'esprit pour bien parler, ni assez de jugement pour se taire. " - En haute technologie, le journaliste fait de hautes erreurs. Plus il est spécialisé, moins il sait, car selon Bernard Shaw : " Les spécialistes savent de plus en plus de choses dans des domaines de plus en plus restreints : à la limite, ils savent tout sur rien. " - Bon, allez, on arrête là le massacre, c'est trop facile ! Et puis, je vais vous faire une confidence : journaliste, c'est le plus beau métier du monde. On est invité partout, on vous regarde avec respect, on vit comme un pacha grâce à ses notes de frais, personne n'a le droit de vous demander où vous êtes ni de qui vous tenez cette foutue info et tout ce que vous écrivez avec amour n'a aucune importance, car un article chasse l'autre. C'est pour çà qu'il y a tellement de journalistes qui se mettent à écrire des livres…Ils aimeraient bien que le monde se souvienne d'eux....autres mots...
On commente
Parlez-vous Hixkaryana ? En plus en 2005, j'avais fait une note sur la Kabardino balkarie.
Etonnant non ? Aurait di...
Parlez-vous Hixkaryana ? quelqu'un aurait-il des informations sur le nom des peuples ou tribus utilisant ces langue...
Prodigieux! Double-cliquez sur n'importe quel mot de ce site et vous comprendrez! (tel quel, ça ne marche pas en Safari; il faut sans doute une manip...) PS: s'il y a un lien sur le mot, débrouillez-vous pour le surligner avec la souris et tapez Entrée. Il y a plein d'autres possibilités (synonymes, traductions, etc.). C'est peut-être ça le web 2.0!...
Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons. Communication - Procédures – Hiérarchie
1°) Communication Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de ramasser en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bains. Son mari, encore sous la douche, lui demande :"C'était qui ?". "C'était Laurent". "Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi des malentendus désagréables.
2°) Procédures Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur le genou de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe : "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun" dit-il. L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie." Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel: "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier. Et méfiez vous du DRH.
(transmis par ma soeur Valérie).
Bart: What if you're a really good person, but you get into a really, really bad fight and your leg gets gangrene and it has to be amputated. Will it be waiting for you in heaven?
REFZEN
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